Las mujeres ya no quieren comprometerse...

¿Es raro no? 

Pero no, a lo largo de los años nos han enseñado que una mujer espera su príncipe azul, lo encuentra y se casa; viven felices para siempre.

Hasta ese poco encontré una historia de Disney en la cual "La Princesa" no buscaba con quien casarse, es más se oponía rotundamente a esa idea, al principio me pareció un poco rato, pero después comprendí que la película nos daba a entender que, cada uno debe buscar su destino y somos dueños de el.

Entonces si hay una Princesa que no quiere casarse; por qué aún en la sociedad ven raro a una chica que no quiere comprometerse, que no necesita una relación formal para ser feliz, y que no desea andar por el mundo presumiendo a la persona que tiene al lado.

Hace unos meses conocí a un tipo encantador, y aunque un poco payaso me pareció perfecto para mi, tenía un par de años sin tener una relación formal y aún no me hacia a la idea de comenzar una nueva, salimos un par de veces y me di cuenta que lo "nuestro" era perfecto sin presiones, sin la necesidad de un odioso título, salir cuando quisiéramos y demás cosas cursis.

El único problema que pude encontrar, que a decir verdad me encontró a mi, fue: Mi Madre, si esa persona que va a pasar su vida completa cuidándome, pasa todas las tardes cuestionando que se supone que tengo con ese sujeto, y yo aún no me armo de coraje para decirle que quizá, las chicas de ahora ya no queremos comprometeremos.

Tienes un nuevo mensaje.

He pasado tres horas viendo su única foto de perfil de facebook, veo sus ojos negros y vuelvo a sucumbir en sus encantos. Porque tendrá que ser tan bello, rio y recuerdo la forma en que arruga su nariz, nuestro último beso y su respiración chocando contra la punta de mi nariz,

Porque me hace esto, me pregunto una y otra vez, pero él es diferente, me obligo a pensar, quizá solo, quizá, piense que a mí no me interesa, me he mostrado tan fría y lejana con él, pero no puedo decirle que tengo miedo al compromiso, o quizá que en mi pasado me lastimaron muchas vez, que como dice en un libro estoy jodida de cincuenta mil formas.

Y él no se lo merece, el es chico bueno del que te enamoras, y mueres por llevarlo a tu casa y presentarlo a tus padres, que podría bromear toda una tarde con tus amigos, y caminar contigo de la mano en un espeso bosque y demostrarte su amor ahí.

Pero yo, no estoy completa, jamás encajaría en su mundo, soy todo lo contrario a él, pero estoy enamorada, perdidamente enamorada, que soy tan egoísta que no importaría que no fueras compatibles, pues lo quiero solo para mí.

Se me vuelve a nublar el rostro, ni un mensaje, llamada o publicación, tampoco es que quiera que nuestro romance se resuma en eso, con el ansió hacer todas y cada una de las cosas cursis posibles, ir a una feria y que el gane un enorme oso por mí, compartir un gran algodón de azúcar y reír, mirarnos, tomarnos de las manos.

Escapar con una gran mochila a una alejada playa, ver amaneceres y anocheceres juntos, sentados en la arena, gritarle a la luna y las estrellas que lo amo, que él era la persona que me hacía falta.

Y vuelvo a la realidad, y recuerdo que quizá eso nunca será posible, por que por mucho que lo ame, nunca lo obligaría a estar conmigo, si te conocí siendo libre quien soy ya para cambiarlo.

Intercambio

Estos días he tenido muchas crisis exitenciales, tal parece que el nuevo año en lugar de traerme nuevas sorpresas, me trajo un sin fin de dudas.
La primera y mas importante es...a que debo dedicarme el resto de mis días, si, se que todos pasamos por eso, pero yo creo que aun no se concretamente que me gusta, no se que me apasiona, ni se para que soy buena.
A unos cuantos días de ingresar a mis dos decadas no saber eso, es poco traumante para mi, me causa noches en vela y en lugar de estar esforzándome con la carrera que tengo, cada día me dan menos ganas de presentame por mi Universidad, no la odio ni mucho menos, es solo esa vosecita constante en mi cabeza que me recuerda que ese no es mi lugar, que esa carrera no me gusta, que no sere buena.
Con todo eso decidí presentar examenes en otras Universidades, a decir verdad solo dos, mis padres tienen extraños complejos  acerca de las Universidades, y que si son buenas o no por el renombre que tienen.
Hay una a la siempre desee ingresar y nunca se me hizo cumplir mi sueño, pero ayer que leía mis diarios antiguos me percate, que en efecto, los sueños si se cumplen. Yo anhelaba tanto estudiar en el centro del país, lejos del pueblo en donde nací, y ahora me encuentro en ese lugar, disfrutando de la capital del pais.
Así que no veo por que tiene de malo imaginar mi vida entrando a otra Universidad, y mas ahora con mis sueños de conocer el mundo, se que le echaría muchas ganas a mi nueva carrera, estudiaría mucho para tener un promedio decente que sea aceptado para un tan afamado Intercambio Internacional, así como a mis clases de ingles, y otro idioma que por cierto mis padres me cortaron las alas para ingresar en el.
Imaginen yo en Canadá, UK, España o en otro país, les juro que me muero de la emoción tan solo de pensarlo, se me iluminan los ojos, al pensar que pueda conocer otra cultura y por que no, quedarme a residir y trabajar por allá. Seria un gran sueño hecho realidad, comenzar a trabajar en una investigación, salir y llegar a un pequeño departamento, con un gato que me haga compañia, salir con compañeros a comer las delicias tipicas del pais y conocer cosas que detrás de este computador suelo ver.
Mientras la duda me inunda, y la incertidumbre me mata, a solo unos días de conocer mis resultados, que por cierto seria el mejor regalo que puedo recibir por mis 20 años, aqui sigo desperdiciando dinero y tiempo en algo que me no gusta.

Con cariño.

Bella

La suerte de mi vida

"Un empleo tendría que ser algo que puedas hacer durante toda la vida.

Un empleo tendría que tener una cierta dimensión de esperanza."

Douglas Coupland

Hace tanto tiempo, al parecer mucho, me detenía a pensar que tendría que amar mi carrera para ser feliz, por consiguiente mi felicidad vendría con ello, dinero, una casa, un esposo bueno y una hermosa familia; que disfrutaría con mi empleo.

Pero...

¿Y si no amo mi carrera? Me gusta si, pero no es algo que me apasione, no me levanto todos los días de mi cama con la esperanza de aprender algo nuevo, es mas hace tiempo que llevo encerrada en estas cuatro paredes, no salgo, no me baño, no como...

Es un estado de depresión que no veo cuando pueda salir,  no me dan ganas de salir, temo quedarme encerrada un día para siempre aquí, no quiero quedarme en estas cuatro paredes, por una eternidad.

Tengo ganas de salir, de disfrutar la vida, de ser feliz, pero no amo mi carrera, no inspira a ser mejor cada día, tengo ganas de dejarla y estudiar otra cosa, Licenciarme en Licenciatura en letras aunque no tenga trabajo, irme un mes con una banda de música, conocer lugares, tener una buena vida de rockstar, irme al mar, y estudiar biología marina, aunque me den miedo los animales y no sepa nadar.

Correr al otro lado del mundo y pintar hermosos paisajes, aprender nuevos lenguajes, conocer personas maravillosas.

Pero me encuentro encerrada en uno de los lugares mas poblados del mundo, estudiando algo que no me gusta ¿Siempre es así?, donde están esas personas que aman su trabajo, que estudiaron su verdadera vocación y son exitosos... serán solo un mito.

Pero si conocen a alguien díganme, tengo ganas de cambiar de opinion y correr, liberarme, ser algo que me guste...

Send your mine

"Well you're out there, on the highway
While you're drivin', a-roll on by
Goin' south between the bridges
While the river's runnin' dry..."

Sonaba esa cancion, increiblemente en esa calle en la que me sentia perdida, sabia que no era un atajo hacia casa de mi tia, pero moria de hambre y suponia que esa calle me llevaria al pequeño puesto de hamburguesas...

 Pero de repente esa cancion llego, no sabia de donde, pero llego, la calle parecia una pequeña privada, de casa antiguas, con enormes ventanales y en algunas llegaban a verse enormes candelabros, no sabia que aun existian casas asi en la ciudad, de repente esa casa roja capto mi atencion, parecia muy vieja una antigua hacienda, me quede mirando el porton recordando si la habia visto con anterioridad, pero nada...
La conocia pero no sabia de donde, otro deja vu, me dolia la cabeza, no sabia por que, no, otra vez no, esos deja vu habian estado rondando mi mente de nuevo, hacia meses que no los tenia...
 Salio ese mini cooper blanco, y El, no sabia quien era pero esos ojos ya los habia visto antes, ¡NO! era la persona, esa persona que salia en mi sueño de la Hacienda en la que era aventada a una pileta enorme, era El, de repente recorde, El me aventaba a la pileta y abrazaba al niño, mi niño de ojos miel...Y me desmaye...